UNE HUMEUR DE CRAPAUD

AMIS DE 40 ANS... ELECTROCARDIOGRAMME PLAT

Lydoue — Wed, 13 Sep 2017 11:37:44 GMT

40 ans. 40 ans d'amour.
Bon anniversaire !
C'est, paraît-il, l'âge où le démon de midi se réveille... où on a envie de larguer les amarres, de passer à autre chose.
J'ai du finir par te dire que la surprise que je te préparais n'aurait pas lieu... faute de combattants... où plutôt de copains présents. Je m'y suis prise trop tard, et rassembler des gens venant de lieux très différents, étranger inclus, s'avérait impossible pour la date de ton anniversaire.
Je t'ai acheté des cadeaux. Et une carte faite pour toi. LA carte absolue réprésentant ce que tu es. J'ai aussi acheté du matériel pour te confectionner moi-même un présent personnel, un cadeau où je mettrai tout mon amour, où ces 40 années seront résumées. Le cadeau le moins cher, mais le plus précieux... avec dedans 40 ans d'amour sans faille, de bonheur intense de te voir à chaque fois, avec parfois des jours, des semaines ou des mois à attendre nos retrouvailles, 40 ans de soirées, de nuits, de rires, d'écoute, de partages... 40 à toujours être là l'un pour l'autre.
Et puis, la mort dans l'âme, j'ai du moi-même annuler ma venue pour raison grave. Avant ce malheureux évènement, nous étions sans cesse pendus au téléphone. Des heures. Souvent jusqu'à ce que la batterie soit déchargée, obligeant à stopper nos discussions. Tu me faisais part de tes angoisses, tes doutes, ton avenir que tu ne voyais plus, dont tu ne savais plus quelle direction il devait prendre.
Bon anniversaire Mon Autre...

J'ai attendu en vain que tu te manifestes, j'avais tant besoin de soutien, de déconnecter de temps en temps de ma réalité, de ma vie mise entre parenthèses pour m'occuper d'autrui. Et même sans souci, j'ai toujours eu le besoin de nous retrouver, comme durant toutes ces décennies. Encore plus nécessaire de te sentir présent depuis que je vis " ailleurs ".
Les mois sont passés. Dans une totale incompréhension de ma part. Incompréhension logique au vu de notre relation. Comment était-il possible que dans un tel moment tu te désintéresses soudain de nous, alors que rien, strictement rien de négatif n'était survenu entre nous, qu'aucune parole échangée n'avait été blessante, bien au contraire.
Juste trois mots échangés via les réseaux sociaux où tu ne parlais que de toi, évitant très soigneusement de demander quoi que ce soit me concernant (oui, j'ai relu nos échanges puisque non effacés). Il y a bien un jour où j'ai tenté de te faire réagir, mais rien... juste un " je compatis " qu'aurait pu balancer n'importe quel quidam dont je n'ai rien à faire, si tant est que je raconte ma vie à quelqu'un d'autre qu'à toi ou à Mitch puisque je ne me livre qu'à mes deux amis.
Mon anniversaire souhaité de manière laconique via FB...
Puis quelques mots de nouveau via FB lors des attentats de Paris en novembre 2015... parce que je paniquais à l'idée que tu puisses y être, et tu étais injoignable au téléphone. Une réponse, encore laconique, en décembre alors que je te signalais que nous venions vers toi et où tu répondais ne pas pouvoir te libérer à la date de notre venue (!!!) ; puis le 1er janvier, des vœux identiques balancés à tous tes contacts via SMS et puis, plus rien... malgré l'annonce d'un souci de santé sérieux me concernant, ne m'ayant valu qu'un simple ," Bordel !!! ".
Bip bip bip bip. Biiiiiiiiiiiip. Il n'y a plus d'abonné au numéro que vous avez demandé.

Fin septembre 2016, j'ai craqué, je t'ai écrit. Je t'ai écrit parce que je n'en pouvais plus de tourner ce silence en boucle dans ma tête... jour et nuit. J'en avais marre de ne pas m'endormir, marre de me réveiller sans pouvoir me rendormir.
De la même manière, j'écris aujourd'hui ce billet... parce que ça continue à tourner de jour comme de nuit... et que j'ai besoin d'évacuer rage et chagrin qui ont empiré depuis que j'ai lu ton incroyable réponse... parce que je n'ai pas envie de continuer à m'ôter des jours de vie pour une raison sur laquelle je n'ai aucune prise !
Donc, je t'ai écrit mon incompréhension, ma colère et ma tristesse.
Tu as répondu.
Et là, le choc. Absolu. Fou. La raison invoquée est juste ubuesque, tient de la science-fiction : " Le gros problème vient de FACEBOOK en fait... La Lydoue que j'y vois (lis) n'est pas celle que j'ai aimé... Voilà tout. " (oui oui, c'est un copié collé du mail).
Mon Autre, celui qui n'avait pas osé me dire qu'il était gay (alors que tout le monde était au courant à part sa mère et moi) tant il avait peur que je le juge, l'abandonne (voir ICI), me juge, non par rapport à sa propre expérience, à ce qu'il sait de moi, à notre relation, mais à cause de Facebook !!!
Il aurait sans doute préféré que je sois agressive avec lui, lui rentre dans le lard, au lieu de me servir du net pour évacuer tout ce qui me navre, me rend chèvre, ne prenant pas de gants pour dire ce que je pense, étant toujours cash. Il préférerait sans doute me servir de punching-ball plutôt que de me voir ne pas prendre de pincettes avec des gens qui ne me sont rien, que je ne connaîtrai jamais et dont l'avis m'est parfaitement égal ! Le paraître... c'est tellement plus important !!!
Je comprends aujourd'hui pourquoi tu redoutais tant mon jugement à ton propos, alors que ta vie sexuelle ne me regarde en rien, puisque tu es toi-même totalement dans le jugement à propos de faits ne te concrenant absolument pas, toi qui es la dernière personne que j'aurais imaginé pouvoir me juger, toi que j'imaginais capable de cacher le cadavre pour moi, sans poser de question, comme je l'aurais fait sans hésiter pour toi... juste parce que c'était toi, juste parce que c'était moi ! Juste parce que, comme je te l'avais dit un jour : " Des hommes passeront peut-être encore dans nos vies, mais nous, nous serons toujours liés "...
Tu m'as appris ce que je n'aurais jamais voulu savoir : que sans raison logique, rationnelle, sans que je ne m'y attende, sans que rien ne laisse imaginer ce qui va se produire, une amitié peut cesser du jour au lendemain... à cause de Facebook, et bien que celui qui te largue ne s'estime pas concerné !!!
Heureusement que tu as conclu par ces mots, sans plus jamais donner signe de vie : "... je sais que tu peux ne pas comprendre ma réaction alors qu'à mon égard tu n'as jamais eu la moindre once d'agressivité ou de méchanceté, bien au contraire...mais c'est pt'etre justement parceque je tiens à toi et que je ne m'y retrouve plus là... "
Qu'est-ce que ça aurait été si tu n'avais pas tenu à moi ???!!!...

Alors, " étrangement ", je t'en veux à un point que tu ne peux imaginer, au point que cette rage me fait étouffer. Je suis passée sur les raisons de l'attitude invoquée par toi et ne te concernant pas (car je ne souhaite pas raconter ma vie ici), mais que tu me reproches tout de même, attitude dont tu connais les causes que tu as parfaitement évoquées dans ton mail... et que tu as donc jugée, au lieu de m'aider ; oubliant les dizaines d'heures passées avec toi, sans te juger, à t'écouter déprimer, tenter de t'aider à passer le cap de cet amour perdu, de cette vie dans laquelle tu ne te retrouvais plus... amour perdu, à peu de chose près, de la même manière que tu m'as rayé de ta vie. J'ai payé pour un autre...
Je n'espérais cependant pas que tu me serves de thérapeute, que tu m'écoutes des heures durant... d'une part, parce que je préfère profiter des bons moments plutôt que pleurer sur mon sort, et d'autre part parce qu'il est des moments dans la vie où l'on est dans l'incapacité d'aider l'autre... étant soi-même vide, comme peut l'être une pompe à essence sans carburant. Je pensais juste que, parce que je ne l'espérais pas, je le pensais vraiment, que jamais tu ne me jugerais, que tu serais toujours à mes côtés.

J'en veux aussi un peu, je l'avoue, à mon Namoureux qui n'a strictement rien fait pour m'aider, qui n'a pas conscience de ce qu'était notre relation, ce qu'elle représentait et qui, alors qu'il te connaît, t'a reçu plusieurs jours comme tu nous as reçus, alors qu'il possède tes coordonnées, mais n'a pas eu la présence d'esprit de te contacter. Bien entendu, je lui en veux parce que je fais un tranfert dans la mesure où, évidemment, s'il avait été à ma place, je me serais précipitée pour tenter de changer le cours des choses. C'est d'une telle évidence pour moi...
Tu me diras, pas une fois il n'a abordé le sujet... parce que lui, tout ce qui fâche... il fuit.
Tout mon opposé.
Alors je lui ai expliqué un jour où je déballais mon sac... Sans résultat visiblement.
Vous me direz quand on pense que jamais il n'a lu un billet de ce blog dont il se fout comme de l'an 40 (alors qu'il est branché actu et politique... mais ce qu'écrivent les autres est bien plus intéressant !)... ce que je lui reproche, mais qui ne change rien... alors, téléphoner à Mon Autre pour lui dire que j'en crève, que son attitude est juste déplorable, faut pas rêver !

Aujourd'hui, si je te croise par hasard vers chez nous, je ne sais pas si je serai capable de te parler tant j'ai accumulé rancœur et tristesse, me sentant jetée comme un vulgaire Kleenex. Car c'est ce que tu as fait, tu m'as jetée comme un lâche jette l'autre par sms ! Tu n'as même pas eu le courage de m'écrire en premier, puisqu'il a fallu que je demande des explications. Quant à téléphoner et oser parler, et mieux, faire en sorte de me parler les yeux dans les yeux, là, ça tient de la science fiction ! Et sur Facebook... tu n'as, bien entendu, pas eu le courage de me rayer de ta liste !... Les apparences et le manque de courage font bon ménage.
En fait, tu n'as guère mieux agi que C. qui t'a tant fait souffrir...

Je n'aspire qu'à une chose grâce à ce billet, parvenir à prendre du recul, lâcher prise, passer à autre chose... même si je sais que notre histoire est irremplaçable. Du moins en ce qui me concerne.

LA CARNE SE LANCE EN ÉCRITURE... A VOS VOTES !

Lydoue — Thu, 17 Aug 2017 20:48:00 GMT

Ma cops, La Carne, s'est enfin décidée... elle participe à un concours d'écriture.
La Carne ? Ça ne vous rappelle rien ? Mais siiiii... je vous ai parlé d'elle plusieurs fois, assez aux débuts de ce blog quand elle a créé son propre blog (notamment ICI ou LÀ).

Depuis belle lurette, je lui répète qu'elle est équipée d'un joli brin de plume... et je sais ne pas être la seule à lui affirmer. Alors, pourquoi n'écrit-elle pas ?! Il y a tant de blogueuses, genre desperates housewives, sans talent, qui sont éditées... bien qu'affligeantes, mais dans l'air du temps, blogueuses donc " tendance "... alors une fille drôle, possédant un vrai style, dotée de suffisamment de matière (grise, comme thèmes d'écriture grâce à son parcours de vie...), qu'attend t-elle pour se lancer ?!

Maintenant, c'est chose (presque) faite, elle a écrit un court texte (qui ne vous prendra que quelques mini minutes à lire...) pour un concours ! Son titre : Dilemme. Une prose au thème totalement dans l'actualité, et à la chute fort étonnante et inattendue. Un texte fort. Un texte qui divisera. Un texte qu'elle nous livre sans prise de parti... même si je connais son opinion (mais motus et bouche cousue...).
Ce texte est donc soumis aux votes du public. Soit, au mien, mais aussi aux vôtres !

Pour lire et VOTER... cliquez ICI, et désactivez le pare-feu ou le bloqueur de pub (oui, le site de Au Féminin. com est, comment dire ?... euhhhh... Merdique ? Oui, c'est ça, merdique !), puis rafraîchissez votre page (non, pas en lui jetant un verre de flotte !) sinon vous ne verrez pas le bouton " Liker " sous le titre ! Oui, je sais, c'est étrange... et pénible, mais c'est ainsi. Cela dit, ça ne prend vraiment pas de temps et la manœuvre est ultra rapide ! Je le jure !

Si je fais appel à vous c'est que ma Carnouille ne possède pas un réseau immense et que, malheureusement, ce fichu concours se joue aux likes ! Autrement dit, même si La Carne possède un vrai talent, ça peut quand même être une baltringue qui gagne parce qu'elle aura plus de connaissances, potes FB, etc...

Merci à vous de m'avoir lue... d'aller la lire et surtout de VOTER POUR ELLE !!!

ISLAMISTES ET JUIVE AU PAYS DES MAKROUDS !

Lydoue — Mon, 31 Jul 2017 13:37:00 GMT

Je viens de me finir une boîte de pâtisseries orientales. Seize au total. Gnéééé ???!!!... J'ai toujours adoré ça. Une bonne Séfarade quoi... qui aime la cuisine orientale et se damerait pour des makrouds bien moelleux.
Il y a quelques jours, alors que nous passions en voiture pour la nième fois devant une pâtisserie marocaine dont les vitrines, glaucques et non éclairées, débordent malgré tout toujours de plateaux croulant de centaines de petits gâteaux... j'ai craqué. Nous avons stoppé car... il me FALLAIT des makrouds !

Nous entrons donc dans cet endroit franchement terne et austère, à mille lieues de la représentation habituelle que nous pouvons nous faire d'une pâtisserie, et là le choc... mais j'ai été très bien, parfaite, rien de mon émoi n'est apparu sur mon visage resté impassible.
Derrière la porte ouverte, dans l'ombre, un homme assez âgé. Père ? Mari ?... En tout cas, une espèce de Cerbère.
La jeune dame qui servait, elle, portait une ravissante tenue fort estivale et féminine... soit un vêtement islamique ne laissant apparaître que le visage et les mains (ouf !) ! Le tout de couleur flatteuse : marron, et vert tristouille pour le voile... le tissu étant aussi élégant, frais et charmant que celui d'une robe de bure !

Moi, tranquille d'apparence, mais ayant franchement, l'espace d'un dixième de seconde, eu envie de faire demi-tour. Imaginez... je suis femme libre et juive (certes laïque, voire carrément hostile aux religions) (j'vous ai déjà expliqué, nous les juifs, ne sommes pas à un paradoxe près !) ! Je cumule quoi. Heureusement, je pense et décide vite quand il faut être réactif...
J'avance donc, mon étoile de David autour du cou, Namoureux sur les talons. L'étoile est bien visible. Petite, mais sur fond noir uni. Non, je ne provoque pas, ou plutôt si, j'ai décidé de provoquer positivement. J'ai décidé de montrer cela : a priori, je représente tout ce que vous détestez, et pourtant je vais être charmante, vous expliquer à quel point je suis dingue de pâtisseries orientales et mieux... la juive, aux bras nus et aux cheveux longs lâchés, va vous offrir son argent en échange de vos gourmandises... parce que je voudrais tant que nous ne soyons plus ennemis !
Quand j'ai dit qu'il ne fallait pas que j'abuse tout de même, que ça commençait à faire beaucoup de pâtisseries, la dame m'a d'ailleurs dit un truc qui, intérieurement, m'a fait mourir de rire : " Il n'y a pas de mal à se faire plaisir, c'est important ! " Islamiste certes, mais commerçante !!! Plaisir... étonnant vocable dans la bouche de cette jeune dame...

Je ne sais pas s'ils ont vu mon étoile. L'homme n'a pas dit un mot, pas rendu nos saluts, faisant la même tête digne d'une porte de prison du début à la fin. La dame quant à elle était tout à fait aimable.
Mais s'ils l'ont vu, gageons que l'homme a intimé l'ordre à la dame de désinfecter de suite la boutique, parce que lui n'avait rien d'un être charmant !
Et, vengeance d'Allah... il ne restait justement plus de makrouds !!!
Vade retro Satanas !!!...

Je ne sais toujours pas si je vais retourner chez eux finir le boulot... à savoir essayer les makrouds. Je suis toujours hésitante entre " persiste et signe " et " non, faut pas pousser, pas envie de faire vivre des islamistes ".

Vos avis ?!

COMMUNAUTARISME ET IDOLÂTRIE POLITIQUE : LE REPLI AU SERVICE DE LA DIVISION

Lydoue — Fri, 28 Jul 2017 11:14:00 GMT

Ça faisait un moment que la connerie humaine ne m'avait pas suffisamment agacée et consternée pour me donner envie d'écrire sur ce blog...
Mais là, je cumule... entre communautarisme et idolâtrie politique... la coupe est pleine.

Je commence par qui ?
Allez, les tenants du communautarisme.

J'peux pas. Quels qu'ils soient, non, décidément, j'peux pas. Même s'ils sont mes " amis "... entendez par là, partagent mes idées. J'peux pas parce que nous ne partageons pas l'essentiel : l'esprit communautariste... ce petit truc qui isole, cet esprit qui invite à se replier sur soi, à exclure l'autre plus encore qu'à se serrer les coudes entre membres d'un même groupe. Et puis, quand tu es reconnu appartenir à une communauté, tu es foutu ! Eh bien oui, tu DOIS tenir le discours officiel, celui qu'on attend de toi.
Si tu es juif, tu dois absorber tout ce qui est pro Israël en te prosternant et condamner toute critique. Si tu es musulman... c'est l'inverse, tu dois détester Israël et les juifs et adorer les Palestiniens. Si tu es con... euh là... ah bah non... ça n’est pas une communauté, c'est universel, c'est ce qui est bien parce que... juifs et musulmans cohabitent avec joie pour une fois !
Ah, et j'oublie quasiment le plus important : il est exclu de demander la source des informations partagées, tu les crois un point c'est tout ! Si on t'affirme une vérité, c'est parce que c'est LA vérité. Point barre.
Mais euuuuh, ça me semble bien partisan, particulièrement orienté, je doute... NON, tu n'as pas à douter !!! Les médias occidentaux sont de toute manière aussi partisans qu'un journal israélien, juif ou pro Palestiniens ! On te le dit. C'est donc vrai. Et la source, on s'en tape, parce que... la vérité révélée ne souffre pas de discussion, de doute.
Comme la religion quoi. Tu sais, cette superstition qui a mieux réussi que les autres et qui veut que tu crois à vie à un copain imaginaire officiel !... Oui, officiel, lui c’est permis, voire recommandé, de plus en plus… mais gare à toi si tu es adulte et crois avoir un pote imaginaire non officiel hein ! Parce que dans ce cas là, c’est HP et psy direct !

Un truc sympa encore...
Si tu fais partie d'une de ces communautés mais n'en parle que rarement parce que non, décidément, c'est personnel, que de toute façon tu n’es pas croyant, que tu n'es pas obsédé, ne ramenant pas tout à ta communauté, ne l'affichant pas sans cesse à longueur de réseaux sociaux et dans les dîners en ville, te sentant Français avant tout... nombreux sont donc ceux qui ignorent que tu possèdes une " particularité " communautaire (ouais, si tu es Creusois ou Provençal, ça marche moins bien... on n'exigera pas de toi un comportement particulier !) (la chance !), et alors là, là ça devient ubuesque parce que... si, sans avoir annoncé quasiment qui tu soutenais - oui, parce qu'appartenir à une communauté, ça revient finalement à ça, soutenir les siens pour condamner les autres -, puisque tu ne portes pas ton appartenance en étendard, tu deviens le suspect... ZE suspect number 1.
" Qu'est-ce que c'est ? Qu'est-ce qu'il a ? Qui c'est celui-là ?... ", comme dans la chanson. Alors, on commence par t'expliquer, un peu comme à un crétinoïde de la seconde glaciation, pourquoi il faut penser dans tel sens et pourquoi il n'est pas utile de connaître les sources d'une affirmation puisqu'elle est vraie... et que de toute manière, la presse occidentale...
Et si tu insistes, expliquant que tu tiens absolument à te servir des trois neurones qu'il te reste, que c'est essentiel de sourcer une info, que tu n'affirmes jamais rien sans preuve, que tes études ont du faire des dégâts en imprimant en gros caractères dans ton cerveau que sans preuve aucune allégation n'est recevable, là tu deviens ZE suspect. Car finalement... pour qui roules-tu ? On se le demande... parce que l'honnêteté intellectuelle, le questionnement, le recul, c'est bien ce qui fait défaut à tous les communautaristes.
Et ne voilà-t-il pas que même tes opinions politiques sont soudainement décrites par une espèce de génie qui voit en toi, l'ennemi. Mais bon sang, mais c'est bien-sûr, tu es bolchévique !!! Ton discours est digne des pires heures du communisme ! (quand on connaît mes idées politiques qui n'ont jamais dévié d'un pouce... je pense avoir croisé la reine des connes herself... lui fait juste défaut, la couronne... parce que le trône, elle l'a déjà... assorti du papier toilettes !)
Manque que l’Inquisition…
Ah ? Ça colle pas avec les communistes ?...
Bon, tant pis.

On passe aux idolâtres politiques ?

Même si ça m'a parfois été douloureux, j'avoue (ça me vaudra trois avé et deux pater ?!) avoir critiqué Manuel Valls. Notamment sur ce blog. Bah oui, j'ai beau être vallsiste, j'ai été pourvue d'un cerveau me permettant d'avoir une opinion personnelle qui peut diverger de celle de Manuel.
Il semble que j'ai une chance folle, car de plus en plus de mes con citoyens s’avèrent avoir été livrés sans l'option " réflexion ". Sans doute trop chère pour leurs géniteurs...

La transformation de certains de mes contacts des réseaux sociaux en adeptes quasi sectaires, en idolâtres politiques, incapable d'analyser quoi que ce soit émanant de leur champion, extatiques vis-à-vis de tout ce qui le concerne, ne retenant que ce qui les arrange et sert l'Idole... ne décelant nullement le clientélisme, le populisme... bref, cette rapide, voire parfois fulgurante transformation, celle de personnes autrefois sensées, a priori douées de capacités intellectuelles fort honorables, me sidère. Cela fait plusieurs mois que j'assiste à cet étrange phénomène qui rend sot et de mauvaise foi... et je n'en reviens toujours pas !
La capacité de certains humains à devenir fanatiques me sidérera toujours.
Passer jours et nuits à ratisser tout ce qui peut se dire à propos de leur idole, pour aller au plus vite porter la contradiction, est juste pathétique. Les idolâtres sont omniprésents, apparaissant à toute heure dès qu'on ose critiquer leur idole...
Finalement, c'est de l'ethnologie que de les observer se ridiculiser à longueur de jours et de nuits, desservant par leur obsessionnelle dévotion celui qu'ils vénèrent (petite remarque pour certains djeuns, crétins pathologiques : " vénèrer " est un verbe exprimant la vénération, l'idolâtrie, ça n'est pas du verlan signifiant énerver ! Wesh, chuis vénère !...).
J'avoue assimiler, non par leurs idées (quoique parfois entre FI et FN...), mais dans la méthode visant à recracher le discours " officiel ", le FN, FI et REM. Même idolâtrie décérébrée des adeptes !
Quand je vois de nouveaux adeptes REM (chez certains, ça leur est tombé dessus de manière quasiment magique... ou opportune), ex vallsistes et assimilés, qui ont tenté durant 5 ans d'argumenter face à la " vraie " gauche zombie auto-proclamée, celle lavant plus rouge que le E120, tenant des discours toujours identiques et dogmatiques, ayant oublié son cerveau sur la table de nuit, donc lorsque j'observe ces nouveaux adeptes se servir des mêmes ingrédients revisités à la sauce REM... je suis épouvantée et perplexe. Sont-ils à ce point décérébrés qu’ils ne s’aperçoivent pas faire exactement ce qu’ils reprochaient, il y a encore quelques semaines à autrui ?!
Les voir œuvrer ainsi permet de comprendre aisément comment, en d'autres temps, les Allemands, soit des gens possédant une culture occidentale, les mêmes valeurs que nous, ont pu tomber dans le nazisme. Suffit d'un bon cinglé habile, d'une période de crise aigüe, et l'humain est prêt à absorber tout et n'importe quoi. Enfin certains humains plus que d'autres. Heureusement que Macron n'est pas un dictateur... même si REM est le parti le plus vertical qui soit...

Je ne me suis jamais encartée dans un parti politique, car je veux rester libre. Libre de penser, de dire. Je refuse tout communautarisme, pour les mêmes raisons.
Les deux se rejoignent dans la forme, et dans les résultats : affirmant détenir la vérité absolue... sans jamais faire preuve de la moindre analyse et forcément, encore moins critique, ils coupent de l'autre, segmentent la société, poussent au repli. Ils suscitent des oppositions violentes, voire des effets allergisants provoquant l'effet inverse à celui initialement recherché, soit l'adhésion de celui qu’il faudrait convaincre.
Tous ces gens, on les écoute de moins en moins, on s’y oppose, de plus en plus systématiquement, car on connaît d’avance leur discours formaté, prévisible.
Ils ne sont pas dans l’échange, la discussion, quoi qu’ils affirment. Ils se posent comme seul savoir. Et au lieu de rassembler, ils divisent un peu plus.

LA PREMIÈRE BONNE RÉSOLUTION DE MA VIE...

Lydoue — Mon, 09 Jan 2017 08:08:00 GMT

Namoureux est un ex Tanguy...
Tous les week-ends, avant que nous vivions ensemble (rappel : il y avait 800km entre nous), le petit partait chez son Papa et sa Monmon, avec son linge sale (si si !), se faire nourrir et trainer dans sa chambre de gosse... ou plutôt devrais-je dire, son gourbis !
Depuis que nous faisons maison commune, il ne vit globalement que pour moi.
Alors, devez-vous penser : de quoi se plaint-elle ?!

Eh bien, je vis très mal le désintérêt qu'il porte à sa famille. D'une part parce que, forcément, ses proches doivent penser que c'est de ma faute, que je l'accapare. D'autre part, parce que les parents vieillissent, que le temps passe, et que je trouve moche cette attitude qui me peine.
Oh ne croyez pas qu'ils ne les aiment pas... c'est tout le contraire, mais il est négligeant... c'est un contemplatif plus qu'un actif... Ainsi, si je ne suis pas sur son dos, tout est toujours remis à plus tard. Tout. Sans exception. Ce qui en langage Namoureux signifie réellement, à jamais. Heureusement, il adore son travail et s'y investit beaucoup... mais s'il pouvait être un peu plus investi dans d'autres " contraintes "...
Donc, ils les aiment, mais il ne prend pas le temps. Sauf que le temps, lui, file.

Je vais au moins une fois par mois voir Maman qui est à quelques centaines de bornes... mais qui, elle non plus ne rajeunit pas et n'est pas éternelle. Et je téléphone de une à plusieurs fois par semaine. Logique quoi. Elle a 87 ans.
Au début de notre vie ensemble, Namoureux et moi nous disputions régulièrement, ou au mieux il me faisait la tête, à propos d'un seul sujet : ses parents et Tonton / Tata (beau-frère et sœur de sa mère), lesquels ont entre 80 et 90 ans et Tonton approche des 100.
Et non, nous ne nous querellions pas parce que j'étais une sale méchante qui ne voulais pas que son Namoureux voit sa famille, mais parce que, tenez-vous bien... je lui demandais s'il leur avait téléphoné, et disais qu'il fallait qu'on aille les voir ! Alors, au mieux avais-je droit à un soupir et des yeux au ciel... quand ça ne partait pas en vrille.
J'ai du tenir une bonne année à tenter de lui faire comprendre que son attitude n'était pas cool.
Et puis un jour, j'ai stoppé. Parce qu'avoir des engueulades qui, finalement, n'étaient pas mon problème... ça va un temps !

Ses parents sont gentils, je n'ai pas d'atômes particuliers, mais je les aime bien (enfin surtout son père, ayant eu quelques reproches à faire à madame par le passé). Quant à Tonton Yvan (soldat russe prisonnier, ayant épousé la fille de la ferme qui le cachait après son évasion et qui est donc resté...) et Tata Marcelle, je les aime beaucoup.
Je sais que ses parents en crèvent de ne pas voir leur gamin... et que pour Tonton et Tata c'est une grande joie lorsque nous passons les voir.
A chaque fois, quand nous repartons, je fais remarquer à Namoureux leur bonheur, et à chaque fois, ça finit sur un, " Oui c'est vrai, tu as raison, il faut qu'on y aille au moins une fois par mois ! Ça ne coute rien après le bureau, et ils sont si heureux. " C'est quelqu'un d'adorable, plein d'envie de faire plaisir, il promet, il y croit vraiment... mais voilà... il ne tient jamais (et ça me rend dingue... enfin un peu plus que d'hab quoi).
Et à chaque fois... parole parole parole... mon mec, est la réincarnation de Dalida !
Ils vivent à 45 minutes de chez nous et, nous n'avons pas vu Tonton et Tata depuis... mai 2016 !!! Quant à ses parents, après qu'il ait zappé l'anniversaire de son père, l'hospitalisation de Tata, il est allé seul les voir le 11 septembre, pour l'anniversaire de sa mère !!! Je dis bien seul. Non que je ne voulais pas les voir, mais je sers toujours de distraction... je fais marrer, je mets l'ambiance ! Là, je voulais qu'il affronte l'obstacle seul, sans filet.
Sa mère n'a pas une bonne santé et est atteinte d'Alzheimer... et Namoureux ne supporte pas de la voir ainsi, ce qui fait qu'il fuit. Il en a chialé dans mes bras, avant que je le convainque d'écrire à son père afin de lui expliquer... qu'il pose des mots sur ses maux...
Il lui a remis la lettre en partant le 11 septembre, et depuis... silence radio. A ma connaissance, père et fils n'ont pas discuté, pas plus qu'ils ne se sont vus.
Mais Tonton et Tata ? Quelle excuse a t-il ? Aucune !!!
On a appris l'hospitalisation de Tata par hasard... putain de honte !
Ça avait déjà été le cas à propos de sa mère l'année d'avant ! On l'avait su lors du repas des 90 ans de Tata, quand on nous a dit pourquoi ses parents n'étaient pas là. Non mais sérieux quoi !
Il s'est pris des réflexions outrées, mais bien polies, de sa cousine... il n'en menait pas large. Il a du bol, dans cette famille, personne ne parle, ça ne communique pas... donc, tous les autres l'ont fermée !

Alors depuis des mois, ça me ronge... je m'endors avec cette obsession : comment faire pour aller les voir seule, sans que cela ne crée un souci dans mon couple ?! Soyons honnêtes, surtout voir Tonton et Tata.
J'ai du mal à trouver le sommeil car quand je me couche, c'est toujours un moment où je refais le monde dans ma tête... j'échaffaude des scénari. J'en ai parlé à Maman pour lui demander conseil... mais pas simple d'avoir LA bonne idée.
Fin décembre, Namoureux a été en congés durant dix jours... je lui ai quasiment ordonné " Je veux qu'on aille les voir et... leur apporter toutes les gourmandises que je leur ai concocté ". En pure perte, le temps a passé...
J'avais aussi pensé à inviter Tonton et Tata à la maison pour déjeuner sans lui en parler avant (sa mère ne pouvant se déplacer, ses parents étaient exclus) (personne n'est jamais venu chez nous dans sa famille... énorme !!!)... j'aurais adoré les recevoir. Je me suis déballonnée..

Mais là, je suis remontée comme une pendule franc-comtoise, un coucou suisse !
Alors, pas simple... mais c'est décidé, je vais téléphoner à Tata cette semaine avant de partir quelques jours dans mes montagnes, en prétextant un rendez-vous dans leur coin dans l'après-midi. Une fois sur place, je vais tout déballer.
Non, pas enfoncer Namoureux, car je sais qu'il les aime beaucoup (si, je vous promets), et jamais je ne ferais une telle chose à mon Namoureux qu'est le mien, mais je vais tenter de leur expliquer comment il est...
Je verrai si je leur demande de garder ma visite secrète ou pas... parce qu'avec ses parents, là c'est plus délicat, je ne sais que faire. Voyez le truc, la belle-fille qui voit ses beaux-parents seule... C'est moyen quand-même, et j'ai peur que ça n'agisse contre Namoureux.
Alors je vais voir ce que me conseillera Tata.
Et puis, c'est décidé... j'irai voir Tonton et Tata régulièrement ! Parce que moi, j'ai besoin de voir les gens que j'aime et à leurs âges... on n'a plus des décennies !!!

JUIFS ET DÉPORTÉS FAMILIAUX UTILES...

Lydoue — Sat, 07 Jan 2017 16:08:26 GMT

C'est étonnant ce sport consistant à brandir ses juifs et/ou déportés comme un trophée !
Posséder son juif, son déporté dans la famille... ça pose.
Dès qu'il est question d'antisémitisme, de migrants, on ressort ces derniers comme certains portent la Légion d'Honneur aux grandes occasions. C'est à celui qui aura la plus grosse, pissera le plus loin ! On exhibe quasiment son déporté et/ou son juif, en s'appropriant son vécu, alors qu'en fait... on n'a rien vécu et, on ne sait rien, on ne peut rien comprendre !
" Mais moi Madame, mon grand oncle a été déporté ! Alors imaginez si je sais, si je maîtrise le sujet bien mieux que quiconque. " Comprendre : vous, vous n'êtes pas légitime à parler, alors que Tonton me file la légitimité nécessaire qui transforme mon avis en vérité absolue, parce que ce qu'a vécu Tonton, ou Papy... c'est comme si je l'avais vécu !

Ceux qui me suivent, connaissent mes origines multiples et variées, proches de la plus parfaite chatte de gouttière... et en particulier mes origines familiales directes... pas celles du cousin, du papy ou du tonton... non, celles de mes parents, même si je ne suis jamais entrée dans les détails.
Alors les détails je vais un peu plus y entrer pour une fois... parce que franchement, ras la casquette de lire sur les réseaux sociaux ces personnes se drapant dans le vécu familial pour étayer leurs prises de position, comme s'ils avaient souffert eux-mêmes et que les liens familieux légitimaient leur avis... et comme ce blog sert à mes coups de gueule...

Papa a été déporté.
4,5 ans à Mauthausen. Le camp des Républicains Espagnols (enfin, apatrides, puisque Franco avait retiré la nationalité à tous les Républicains partis en 39 durant la Retirada) (vous me direz, en tant que Catalan, ne plus être Espagnol était presque une chance !).
Un miraculé pour en être sorti vivant. Une force de la nature. 1,80m et 30 kg à sa sortie des camps. Sauvé de l'exécution, un jour où il boitait suite à un coup de botte dans le tibia dont il a toujours gardé la marque très étendue et visible, par un nazi qui, bien que Papa ait été blessé, avait décelé chez lui sa capacité hors du commun à résister à l'horreur et à travailler.

Je suis donc fille de déporté. Déporté non juif. Ceux qu'on oublie quoi...
Non pas nièce, cousine ou petite-fille... non, fille. Et ça voyez-vous, ça fait toute la différence avec ceux qui brandissent leur déporté maison, leurs ancêtres, mais qui ne sont pas les enfants, parce que... ne pas être l'enfant implique une conséquence toute simple : ils n'ont pas vécu, chaque jour, leur enfance, leur jeunesse avec un rescapé des camps de la mort, un être traumatisé à vie, un être qui est chaque jour hanté par son passé ! Ils n'ont pas vécu, alors même qu'ils n'étaient pas encore censés être doués de compréhension, soit depuis leur naissance, avec quelqu'un qui racontait, qui parlait des camps, des nazis, avec des amis eux aussi anciens déportés... tout cela entre rire et larmes, souvent en catalan... sans penser que même bébé, l'enfant sait, ressent, puis plus tard comprend... même s'il n'est pas censé parler catalan. Le mystère a toujours été de savoir comment j'avais toujours compris catalan et espagnol sans que mes parents ne m'aient jamais parlé autrement qu'en français ! Je pense avoir la réponse... On sous-estime tant les capacités des gosses, pourtant d'après ce qu'on m'a raconté de mes facultés intellectuelles étant petite, on aurait du se méfier. Mais bon... un gosse, ça joue, ça n'écoute pas, ça ne fait pas attention. Enfin dans le passé... les parents actuels étant plus attentifs.
Donc, ces personnes qui ne sont pas gosses de déporté n'ont pas eu à supporter le fait de savoir que leur père, ou leur mère, celui qui leur a donné la vie, qu'ils aiment plus que tout, avait connu l'horreur, l'indicible, l'impensable ; qu'il, ou elle, avait vu, senti, vécu ce que les documentaires tentent de montrer sans jamais parvenir, ne serait-ce qu'à approcher la réalité... soit la mort, la souffrance, la peur, la famine, resssenties 24 heures sur 24... durant plusieurs années.
Ces personnes n'ont pas vécu avec ces spectres durant toute leur jeunesse, cauchemardant de nombreuses nuits (sans jamais en parler à leurs parents) en " rêvant " que les nazis arrivaient et qu'il fallait s'échapper par la fenêtre de la salle-de-bains depuis le premier étage, ou se cacher, tétanisé d'angoisse, dans le local à poubelles... cauchemar récurrent durant une vingtaine d'années, et toujours identique, aussi paniquant... avec cette peur au ventre parfaitement inoubliable encore aujourd'hui.
Ces personnes n'ont donc pas vécu ce qu'on appelle le traumatisme des enfants de déportés (eh oui, cet état est bien reconnu comme tel)... parce qu'on ne vit pas chaque jour avec un grand-père, un oncle ou un cousin. Mais avec un père ou une mère, si. On peut entendre des histoires, en être très triste, être effrayé... mais on ne passe pas sa jeunesse avec la personne qui a vécu les horreurs quand il ne s'agit que du grand-père ou de l'oncle. Les membres de la famille, sauf rare exception, ne sont que de passage...
Quand on est gosse de déporté, on partage sa jeunesse intégrale, son quotidien, avec son père ou sa mère, soit cette personne dont on ne supporte pas les récits tant ils sont inacceptables, tant ils font mal, car comment accepter que son père ou sa mère ait tant souffert, ait vu tant d'atrocités ?! Comment ?! C'est juste impossible.

Alors, on se protège comme on peut. Dans mon cas, il s'agissait de feindre l'indifférence... parce qu'avouer que ça m'était intolérable, en parler, m'était encore plus insupportable. Alors, j'ai laissé croire être imperméable à cette souffrance de mon père...
J'écoutais quand un autre que lui parlait... mais jamais quand Papa parlait. Là, je m'éloignais. Et jamais, jamais mes parents n'ont compris que je ne parvenais pas à assumer la souffrance de mon père... que je me protégeais... et que discuter avec d'autres déportés et Républicains ayant eu le même parcours me permettait de parler, mais sans y mettre de sentiments directs, d'implication filiale... cela me permettait d'avoir le recul, celui que l'on a quand la personne n'est que de passage... comme un simple membre de la famille avec lequel on ne vit pas.

Papa a voulu retourner à Mauthausen dans les années 80. Incroyable... mais paraît-il que c'est un souhait classique.
Nous allions depuis quelques temps déjà en vacances entre Autriche et Bavière. Pour rappel, Papa n'a jamais eu de haine contre les peuples, mais contre les nazis... et a adoré sa belle-sœur allemande ramenée en France en 46, par... mon oncle juif. Donc, ces pays étant somptueusement montagneux, aucun souci pour y séjourner avec plaisir. Mais revenons au sujet... Papa a souhaité revoir Mauthausen.
La premièer année, j'ai refusé d'entrer. Déjà être sur le parking, dans la voiture me rendait malade. C'est comme si toute l'atmosphère suintait la souffrance et la mort...
La seconde fois, persuadée que je n'en avais rien à faire, ma mère m'a trainée de force quasiment... et là, je n'ai pas osé refuser.
Atroce. Juste atroce. A tel point que je n'en garde qu'un vague souvenir tant je tentais d'être comme hors de moi, ailleurs, de mettre toutes mes pensées loin de cet enfer. Je ne me rappelle que de Papa commentant, se rappelant, annonçant ce qu'était chaque endroit...
En écrivant, j'en ai encore le cœur qui bat dans la gorge... Mes vacances ont été gachées, parce que la perspective de cette " visite " et ensuite la pensée d'avoir posé mes pieds sur ce charnier, dans ce lieu d'horreur dont chaque pierre, chaque caillou hurlait de souffrance... de la souffrance de Papa... non, impossible à supporter ! Mais je n'ai jamais rien dit... j'ai juste plus cauchemardé.
Aucun recul, aucune échappatoire possible... je me trouvais là, dans ce lieu dont l'image m'avait traumatisée toute ma jeunesse (et ça n'était pas fini), je foulais ce sol recouvert des cendres d'environ 300 000 morts...
Et comme ça ne suffisait pas... nous avons enchaîné avec d'autres camps annexes où Papa était passé, Güsen notament, et un autre dont il ne restait que le portail, tenez-vous bien... au milieu d'un charmant ensemble pavillonnaire !!! Je revois Papa apostrophant un passant et lui demandant s'il savait où il vivait, sur quoi, sur les restes de combien de morts ?!!!
Il faisait beau.
Mes seuls souvenirs clairs. Le reste s'étant transformé en brouillard... sans doute en hommage à Nuit et Brouillard...

Et malgré tout ce que je vous ai raconté, je ne sais rien ! Rien, parce que je ne l'ai pas vécu. Parce que la souffrance extrême est impossible à ressentir, à comprendre quand on ne l'expérimente pas soi-même comme l'expliquait Papa. Et j'en suis effectivement persuadée. Je ne connais que la souffrance d'avoir souffert de celle de Papa...
Alors, imaginez un peu comme le neveu, le petit-fils ou le cousin sont à même de représenter, en quelque sorte, le bien souvent " cher disparu "...

Je vous fais la totale ? Vous tenez le coup ?
Alors... Maman maintenant.
Bien que juive... ça sera plus léger. Si si promis.
Vous vous rappelez, je cumule !... Juive (vous vous souvenez, laïque, sans éducation religeuse, non communautariste et autres babioles) et fille de déporté Catalan Républicain anarchiste ! Beau palmarès non ?!
Maman, comme je l'ai déjà expliqué, a porté l'étoile. Pas le choix. Pas comme certaines filles musulmanes qui se stigmatisent elles-mêmes... Elle n'était pas une toute petite fille ne comprenant pas vraiment ce que cela impliquait. L'étoile, parce que juive... elle savait ce que cela signifiait vraiment, car elle était ado et en âge de comprendre.
Elle a échappé aux camps. Oh, de justesse, car elle fait partie des trois seules jeunes filles juives de Caen a avoir échappé à la grande rafle, celle qui a balayé toute la ville !
Parisienne, ses parents l'avaient envoyée chez une amie de la famille, qu'elle considérait comme étant sa tante, et qui vivait donc en Normandie... en pensant qu'elle y serait plus en sécurité. Cette dame avait deux filles.
Un jour les nazis ont débarqué, la tante a de suite compris et " occupé " ces derniers avant d'ouvrir, le temps que les filles s'enfuient par derrière, via le jardin. Elle s'est sacrifiée pour les trois gamines.
Maman se rappelle juste d'avoir couru, couru, couru. Longtemps, hors d'haleine. Elle ne sait plus où elles ont fini... Par contre, elle se rappelle du titre du journal annonçant que trois jeunes filles étaient parvenues à s'échapper. Les trois seules survivantes de la rafle de Caen...
Les cousines furent cependant arrêtées plus tard, longtemps après, alors que Maman était rentrée chez ses parents. L'une des jeunes filles bravait les interdits et cachait son étoile pour aller au cinéma... mais un jour, elle s'est faite repérer.
L'une d'elles est revenue... stérile, après avoir été l'objet d'expériences...
Quant à sa sœur...

Les résultats de tout ça...
Je ne supporte pas la moindre scène de souffrance... qu'elle soit physique comme suggérée... qu'elle mette en scène des humains comme des animaux... qu'elle soit issue de l'actualité (et contre ça, ne pas avoir de télé mais suivre la presse écrite est un excellent remède) comme de fictions. Je zappe tous les écrits décrivant une quelconque violence, souffrance.
J'ai peur du noir au point d'avoir plus peur du cercueil que de la mort elle-même... l'idée d'enfermement m'est intolérable. Même mort. Vive la crémation à l'indienne ! (paradoxe quand son père aurait pu partir en fumée...)
J'ai peur de la mort de manière iraisonnée, au-delà de la peur naturelle... une obsession journalière pour ce qui est de mes proches, humains comme animaux. Et ce, depuis toujours, parce que je suis née entourée de récits de souffrance et de morts...

Ne vous méprenez pas. Mon enfance a été joyeuse. Papa ne chialait pas sur son passé. Il riait beaucoup, plaisantait, aimait la vie, était fou amoureux de Maman qui lui rendait bien. J'ai vécu entourée d'amour... tout en sachant, parce que ça avait répété régulièrement que, si j'étais enfant unique, c'est parce que Papa craignait pour sa santé et ne voulait pas prendre le risque de laisser une jeune veuve avec plusieurs enfants... les années de camp ayant précarisé sa santé.
Tout ce que j'ai entendu, tout ce que je sais... jamais il ne s'en est aperçu, car je dissimulais parfaitement mes émotions, jouant à merveille l'insouciance de celle qui n'écoute rien, n'entend rien, et même... s'en fout.

Après le décès de Papa (j'avais 31 ans), qui a fini par mourir des conséquences de ses années en camp de concentration (et lui, n'a pas arrangé les choses en étant fumeur malgré l'incessante guerre que lui faisait Maman à ce propos), Maman et moi nous sommes disputées très très fort, au motif que je ne disais rien, n'exprimais rien, ne l'aidais donc en rien et pire, que j'évitais d'aller au cimetière, car y aller rendait plus réel son décès (c'est d'ailleurs toujours le cas). Alors qu'elle avait besoin de parler. De parler de son amoureux absent pour toujours, de cette blessure dont elle ne guérira jamais.
Grace à cette mémorable engueulade entrecoupée de sanglots dévastateurs, elle a enfin entendu et accepté que j'étais incapable de parler de mort, tant de celle des disparus que de celle, forcément à venir, des vivants... donc, que je ne parlais pas des gens décédés, non par désintérêt, mais par souffrance. Et surtout, elle a accepté le fait que chacun réagit comme il peut... et non comme l'autre le souhaite.
Je ne lui ai jamais expliqué d'où me vient cette incapacité à extérioriser... mais du moment qu'elle respecte mon attitude, c'est suffisant.

Maintenant, qu'un seul parent de déporté ou/et de juif, qui ne soit pas l'enfant de la personne qui a vécu les atrocités ose dire qu'il sait, qu'il est légitime à la ramener... parce que non, il ne sait rien de ce qu'est être fils ou fille de déporté, de le vivre au quotidien dès sa naissance.
Et moi-même... je ne sais rien de ce qu'a vécu mon père. Je ne connais que la souffrance de la souffrance de Papa...

DÉJEUNER EN PAIX...

Lydoue — Sun, 22 Nov 2015 13:09:00 GMT

Une semaine déjà... vendredi 20 novembre, je rentre à Bruxelles, moi la Française expat qui viens de passer la semaine à Saint-Denis. Une semaine entre colère, larmes, sidération, déprime. Une semaine à quand-même sortir malgré les massacres à Paris, les fusillades sans fin à Saint-Denis, les inquiétantes explosions en soirée suite aux interventions du RAID et de la BRI... Une semaine à regarder autour de moi, à changer mon regard, à oublier l'insouciance en étant à l'extérieur, à rester rivée à l'actu entre espoir d'une éclaircie, d'arrestations, mais aussi angoisse de nouvelles horreurs.
Une semaine déjà... je viens de passer la frontière, j'estime à plus de 6 kilomètres les bouchons pour entrer en France, comme à l'aller où j'ai mis 6H00 pour faire Bruxelles / Paris, au lieu des 3H00 habituelles. J'ai écouté France Info tout le long de la route, je n'arrive pas à lâcher l'actu.
Pas un policier, pas un douanier dans le sens du retour. Les Belges ne tentent-ils donc pas de sécuriser un minimum les frontières ?... France Info se brouille dès l'arrivée sur le sol belge, je change de station, je zappe sur les radios du pays, et là, stupeur... Un intervenant ose prétendre que les Français sont dans la paranoïa, d'autres ironisent sur le fait que les Français s'interrogent sur le sérieux du renseignement belge, d'autres encore font des gorges chaudes à propos de l'indécente discorde des deux édiles de Levallois et de Molenbeek...
Une semaine déjà... un de mes copains belges fait du mauvais esprit sur un réseau social en collant le drapeau de son pays d'origine pour faire concurrence au français qu'il trouve trop présent, et approuve un de ses amis accusant les Français de nationalisme, laissant amalgamer nationalisme et patriotisme, sans comprendre que c'est le monde démocratique et libre qui arbore notre drapeau national comme un symbole de liberté. Juste déplacé, honteux en ces terribles jours.
Un de mes contacts belges ironise sur l'état d'urgence décrété en France et partage des liens vers des articles non documentés, voire mensongers, dénigrant les mesures gouvernementales. C'est vrai, on a besoin des étrangers pour en rajouter une couche, certains de nos députés et les excités des extrêmes ne suffisent pas pour hurler à l'atteinte aux libertés !
Une semaine déjà... tous ces êtres plein de vie, de gaieté, qui aimaient s'amuser, se cultiver, se réunir, vivre tout simplement, ne riront plus jamais, ne verront plus les beautés de ce monde, laissant les leurs anéantis, et la France en pleurs... et ici, ils osent, ils osent l'indécence. Encore une fois, comme au début 2015 (ICI), et quoi qu'ils puissent tenter de faire croire, ils n'ont rien compris. Rien compris parce que finalement, rien ne s'est passé sur leur sol, parce que même si la Belgique est impliquée de plusieurs façons dans les massacres de vendredi passé, ils restent spectateurs. Et j'espère de tout cœur qu'ils le resteront.

Et puis ce matin. Nous sommes le 21 novembre. Je me réveille chez moi, dans une des communes de Bruxelles.
Ce matin Bruxelles s'est réveillée en état de choc. Le niveau de menace terroriste est à son maximum, le danger est estimé à 4 sur une échelle de 4.

La police, l'armée sont partout, des véhicules militaires ont investi les lieux touristiques, les lieux de sorties, de fête, le quartier européen de la ville. Tous les grands évènements sont annulés, nombre de magasins, centres commerciaux fermés, lieux de rassemblements, de sport, métro, aussi fermés, etc... ICI.
Le pays a été rattrappé par l'angoissante réalité sécuritaire qui ne fait pas que squatter chez le voisin. Les rues sont vides alors qu'elles devraient fourmiller de monde en ce samedi où on pensait plus aux achats de Noël qu'à rester chez soi, les restaurants et cafés sont fermés ou désertés. ICI. LÀ. Etrangement à côté de Bruxelles, Paris, la France semblent plus calmes.

Putain de paranoïa et d'état d'urgence n'est-ce pas ?!!!

Avertissement : tout commentaire polémique envers la France ou/et les Français sera effacé. Pas démocratique ? Je balaie comme je l'entends chez moi, j'ai assez donné ces derniers temps. Moi aussi je décrète l'état d'urgence sur mon blog, et sans vote !

L'ENFER : VOS MÔMES !

Lydoue — Fri, 02 Oct 2015 14:58:08 GMT

Je suis celle qui n'est pas mère de ce gosse, mais celle qui le supporte, qui devient dingue à force de devoir vivre 7 jours sur 7 à son rythme... à être réveillée dès qu'il commence à courir entre 7H00 et 8h00, se prenant pour Usain Bolt ; à trainer ses jouets à roulettes sur le parquet ou le carrelage ; à taper sur le sol, les murs ; à trainer les chaises ; à hurler du matin au soir... parce qu'un gosse, faut bien que ça s'exprime !

Je suis celle qui attend l'heure bénie où, enfin, ses parents vont le foutre au lit ; celle qui fuit, prend sa voiture pour ne plus l'entendre, celle qui fait des kilomètres alors qu'elle voudrait juste profiter du calme du jardin, ce qui est impossible puisque ses fenêtres sont toujours ouvertes ; celle qui attend 19H30 pour enfin être débarrassée de ce cauchemar, de cette plaie, de ce monstre qu'elle doit supporter parce que, ou il a des soucis de comportement, ou ses parents sont dépassés et incapables d'élever leur gnome, ou les deux...
Mais en fait la raison, je m'en fous, parce que moi, je n'ai pas voulu cette plaie, ce furoncle qui ruine mes journées !

Alors franchement, marre de ces parents qui chialent non-stop, via les réseaux sociaux ou / et leur blog, sur la vie qu'ils ont choisi, mais qui sont vexés par les regards agacés d'autrui quand leur merdeux tape une colère ; qui n'attendent que la fin des vacances pour enfin être tranquilles en collant leur nain à l'école, sans penser qu'ils font subir leur choix à ceux qui n'aspiraient qu'au calme, qui auraient largement préféré qu'ils évitent de se reproduire, ou qu'ils le fassent dans une île déserte !

Ça ne se fait pas fait d'écrire ça ? Pas plus que d'emmerder non-stop les voisins qui ne peuvent que subir, se transformant en victimes impuissantes car eux, n'ont rien choisi.
Et j'écris ses mots alors... qu'il gueule et traîne comme d'habitude ses jouets... donc, j'ai remis mes boules Quies, devenues mes indispensables " amies " depuis plusieurs mois à vivre cet enfer !
Nouvelle méthode éducative : sa mère tente de hurler plus fort... seule petite joie pour moi car dans ce cas, imaginant l'état d'apoplexie dans lequel se trouve cette femelle, je me sens alors toute guillerette !

Les gosses des autres sont juste un enfer.
Marre des merdeux rois ! Marre de vos théories éducatives à deux balles que doivent subir les voisins ! Marre de votre éducation démissionnaire consistant à tout laisser faire sous prétexte qu'il faut bien que votre petit chéri s'exprime !
Si vous faites ces choix, grand bien vous fasse, mais faites au moins preuve de respect en vivant isolé !!!

YOUPINS ET BOUGNOULES NE SONT PAS SUR LE MÊME BATEAU...

Lydoue — Fri, 25 Sep 2015 13:48:47 GMT

Je vais encore en hérisser certains. J'ose encore le politiquement incorrect, j'ose choquer. Choquer, mot à la mode s'il en est, chez le ziva de base, mais qu'il emploie à mauvais escient. " Ouais, ça m'a choqué ! " (avé l'accent siou plé...)
Pour info, le verbe choquer signifie que l'on va à l'encontre de certains principes moraux, que l'on heurte la sensibilité... mais pas que l'on est étonné ou triste !
Ceci étant précisé, venons-en au fait.

Mon petit camarade Ismaël Saidi, dont j'ai déjà parlé dans ce billet, ISMAËL SAIDI, ARME D'INSTRUCTION MASSIVE, et dans celui-ci, RECRUTEMENT POUR LE DJIHAD, a commis le petit laïus qui suit en accompagnement d'une de ses interviews diffusée sur un réseau social : " La culture est restée très, très fermée pendant très, très longtemps...les théâtres, ils nous appellent lors de la semaine de la diversité ou lors de ce que j'appelle, moi, le Bougnoule Day et ce afin de pouvoir justifier leur subsides... "

Bougnoule Day ! Non mais sérieux ! Je suis fan de son humour noir ! Et je n'ai pas été la seule, car ce dernier a largement été salué, y compris par des commentaires hilares.
En réponse, et dans le même ton, j'ai mentionné le Youpin Day, 6 septembre, jour où Ismaël avait joué sa pièce " Ceci n'est plus un couple " (hilarant divorce d'un musulman et d'une juive), au musée Juif de Belgique. Il est évident que je n'emploie pas habituellement ces termes insultants, nauséabonds !
Et là... silence. Un troupeau d'anges est passé. Ou de mouches... parce que je ne suis pas sûre que ce silence soit bien encourageant. Le silence gêné... le malaise était palpable...
Bougnoule, okay ! Mais Youpin, tout de même, y a des limites !!!
De là à penser que bougnoule est intégré dans le vocabulaire, alors que youpin reste tabou, il n'y a pas loin... et c'est très inquiétant.

Alors me direz-vous, les gens qui ont commenté savent qu'Ismaël est d'origine arabe et peut donc se permettre de choquer en nommant ainsi sa communauté. A contrario, puisque tu ne faisais que commenter, les mêmes ne savent pas forcément que tu es juive.
Okay, admettons, ils ne savent pas " forcément "... ce qui induit qu'un certain nombre le sait, mais n'a pas plus réagi. Et c'est ce qui me gêne... ce deux poids deux mesures. Parce que mon " youpin " n'est rien d'autre que le pendant de " bougnoule " ; il n'est pas moins, il n'est pas plus.
On ne peut visiblement pas faire d'humour noir sur les juifs, même si on l'est soi-même, ou alors il faut que ce soit en comité extrêmement fermé et... préparé psychologiquement ! Par contre, en ce qui concerne les Arabes, là, les verroux ont sauté, on peut se lâcher !

Eh oui, ce n'est pas tant le fait de ne pas avoir provoqué de réaction qui me navre, car le terme de youpin n'est pas drôle, mais... ce que ce silence sous-tend vis-à-vis des Arabes, quand bougnoule fait se gondoler de rire...
Je m'interroge sur la nature de ce rire décomplexé, tout comme Bedos se questionne sur la qualité de certains rires...

Ismaël Saidi, arme d'instruction massive !

Lydoue — Thu, 17 Sep 2015 17:40:00 GMT

Dans son premier livre intitulé, " Les aventures d'un musulman d'ici ", Ismaël nous conte son parcours, depuis son enfance de gosse issu de l'immigration marocaine jusqu'à la première de Djihad, cette incroyable pièce navigant entre rire et larmes, créée le 26 décembre 2014 et vue aujourd'hui par plus de 30 000 personnes, en Belgique et dans le nord de la France.

Ismaël raconte avec humour, tendresse, amour même, son parcours atypique de jeune " schizophrène ", comme il se définit lui-même, gamin trimballé entre deux cultures, devant sans cesse composer avec celles-ci de manière à ne jamais heurter l'une des deux. A travers son expérience, il nous parle finalement de tous ces gosses nés dans un pays dont la culture, les croyances, sont radicalement différentes de celles du pays de leurs parents... de ces gosses dont l'éducation suit des chemins très différents suivant qu'elle ait lieu dans le cercle familial ou à l'extérieur de celui-ci.
Comment suivre les règles d'éducation posées par les parents sans passer pour un extra-terrestre aux yeux des copains élevés dans des milieux aux coutumes bien dissemblables ? Comment passer d'une école dont la majorité des élèves a la même origine que soi, vers un établissement dont les gosses ne sont pas issus de l'immigration ? Comment se faire accepter dans une institution où la xénophobie est tout de même bien ancrée ?...
Comment se comporter face à l'alternance de coutumes, d'habitudes, tout au long de la journée ? Comment trouver son identité dans une vie où l'on passe plusieurs fois par jour d'une culture à l'autre, dans un monde où on vous considère parfois comme étanger, alors que vous êtes Belge, certes né de parents marocains, mais né vous-même en Belgique, ne connaissant du Maroc que Tanger, un mois par an durant les grandes vacances ?!
Comment aimer secrètement la belle Gabrielle quand on est un gamin musulman ? Comment ne pas tomber du côté obscure de la force ? Comment... Comment... Comment... ???

Et puis comme si tout cela ne suffisait pas, comment surtout accepter d'être différent. Non pas en termes d'origines, parce que ça c'est déjà fait, mais d'âme...
Comment accepter que l'on n'entre pas dans les standards, que l'on ne ressent pas, que l'on ne comprend pas les choses comme le commun des mortels... que l'on est tout bonnement... un artiste !!!
Cette acceptation sera sans doute celle qui mettra le plus de temps à se mettre en place.

Mais Ismaël ose aussi. Il ose choquer, dire la réalité sans fioriture. Il parle de mort. Crument. Presque chirurgiqualement. Parce que certaines fêtes musulmanes sont un peu éloignées du pays de Candy et de celui du Père Noël, et parce qu'il a été flic de terrain...
Alors il raconte, même si ça doit faire tâche dans le paysage. Même si on doit lui en vouloir... à commencer par certains de ses co-religionnaires. Mais de cela il a l'habitude, parce que Djihad n'a pas toujours été bien reçue au sein même de sa communauté.
Il assume. Il ne renie rien. Il a du cran Ismaël.

Malgré tout, Ismaël nous parle surtout d'amour. De cet amour qui l'a construit, façonné.
De cet amour familial, partagé, notamment, avec ses parents, si pudiques, qui ne disent pas, mais lui en font comprendre la réalité par des messages symboliques laissés ça et là ; de celui partagé avec ses enfants et sa femme, toujours là, comprenant, soutenant... aimant tout simplement ; de celui pour certains enseignants qui n'ont pas vu en lui un étranger, mais un gosse brillant méritant d'être écouté ; de celui pour ses amis...

Et enfin, il y a la religion dont il n'a tiré que les beaux enseignements...
J'avoue avoir du mal à comprendre, moi qui suis, comme je l'ai déjà exprimé sur ce blog, non pas athée mais parfaitement anti-religion (j'en parle ICI).
Je ne crois pas qu'Ismaël aurait été autre sans ce que lui a enseigné le Coran, parce que outre sa nature profonde, il a toujours été entouré d'amour, il a toujours côtoyé des personnes contrebalançant l'influence néfaste que d'autres auraient pu avoir sur lui.
Je ne comprends pas comment on peut croire en ce que je nomme, des " superstitions qui ont mieux réussi que d'autres ", lorsque l'on est si érudit. Mais les curés ne disent-ils pas : " Il est grand le mystère de la foi... " Ce qui, effectivement pour moi, est carrément un gouffre !!!
Alors, je ne juge pas (ça me change !)... parce que comment juger Ismaël, lui qui n'est qu'amour ?!

C'est simple, ce mec est un soleil !
Sérieux... s'il était homologué, il ferait un bien meilleur temps en Belgique !
Collez Ismaël dans une pièce... et c'est toute son atmosphère qui en est changée. Les sourires s'affichent, la douceur s'installe. C'est un aimant à bonheur.
Finalement ne viendrait-il pas d'une autre planète.
Maintenant que j'y pense... non séreiux, ça fout les jetons hein ?!
J'ai peur soudain.
C'est pire qu'un étranger...
E.T est vraiment parmi nous...
Peuuuuuuuur !...
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Pour info, Djihad, sera jouée samedi 3 octobre au théâtre Saint Michel de Bruxelles. Prix des places, 10€.
Tous les bénéfices seront, de suite et intégralement, reversés au SAMU Social.
En assistant à la représentation (il y a aura en bonus, une première partie avec des artistes invités... sketches, musique, etc...), en plus de passer un moment unique, vous ferez un très beau geste de solidarité envers les plus démunis.
Réservez vite à cette adresse : Théâtre Saint Michel. Il n'y aura pas de place pour tout le monde, et Djihad ne sera plus jouée avant longtemps à Bruxelles, puisqu'elle part en tournée.

"Bon, et si on rajoutait un peu de solidarité dans ce monde qui sombre.
Il y a des réfugiés au parc Maximilien à Bruxelles et dans les centres de Fedasil. Ils ont reçu des vêtements et de la nourriture mais ils ont un cruel besoin d’aide médicale.
Et ça, ça coute cher...
Notre troupe a décidé de leur venir en aide. Et avec le soutien de ce magnifique théâtre qu’est le Théâtre Saint-Michel, nous organisons une soirée spéciale "Djihad" le samedi 3 octobre 2015 à 20h.
L’entrée est à 10 euros et l’entièreté de la recette (j’ai bien dit la recette donc le moindre euro) sera reversé le soir-même au Samu Social qui essaie de gérer comme il peut cette situation difficile.
Alors si vous avez envie d’aider, venez ! C’est le moment. Nous ne jouerons plus Djihad à Bruxelles en tout public avant un bout de temps donc profitez-en.
Ils ont besoin de nous et il est temps que la solidarité prenne le pas sur les joutes verbales politiques stériles.
En tant qu’artiste, tout ce que nous pouvons faire, c’est donner tout ce que nous savons faire, tout ce que nous sommes à ceux qui ont été chassé de chez eux et qui ont vu la mort de près.
Vous, vous pouvez les aider. En donnant 10 euros pour ce ticket de théâtre, vous leur offrez un morceau de vie.
Et en échange, nous vous offrirons du spectacle, de l’amour, du rire, des pleurs, des chansons inédites, des sketch inédits.
Ca va être la soirée la plus folle de votre vie !
Il y a 1200 places au Théâtre Saint-Michel, alors imaginez combien vous pourrez offrir en donnant 10 euros....
Qui que vous soyez, d’où que vous veniez : Venez !
C’est le moment : juifs, athées, musulmans, chrétiens, homos, hétéros, noirs, blancs, bronzés, jaunes : Venez ! Mélangeons-nous pour aider !
C’est le moment pour tous les quartiers de cette ville de se rejoindre sur la place Montgomery, dans cette magnifique Cathédrale et de rire et vibrer ensemble, réellement ensemble !
A tous ceux qui sont dans ma liste, partagez ce message, faite-le circuler, s’il vous plaît.
A tous les journalistes qui sont dans ma liste, s’il vous plaît : aidez-nous, aidez-les, faites passer le message, dans vos journaux, sur vos plateaux, dans vos blogs, dans vos émissions, dans vos radios, partout.
Aux femmes et aux hommes politiques qui sont dans ma liste : faites passer l’information, venez, envoyez vos équipes, vos familles. Oublions le temps d’un soir les différences politiques, oublions la gauche, la droite et leurs extrêmes.
Aux responsables d’associations : mobilisez vos troupes, venez en masse.
Ces femmes et ces hommes ont été chassé par des soldats de la haine, réunissons-nous en soldats de l’amour et aidons-les !
La solidarité, c’est inné ! A nous de le prouver !"

Ismaël Saidi "